gerBang Hyunsa

Dogh yu spik inglis wel, ai bet yu difikul andesten dis
(D.O. setelah
belajar 1 minggu BAHASA INGGRIS)

PART ONE

Ane kaget banget kemaren ini pas lewat di depannye
kelurahan, ngebace
spanduk nyang isinye:

SAVE THE COUNTRY, HANG TNI … SAVE THE PEOPLE, HANG POLRI

Usut punye usut, ternyate nyang dimaksud ialah:

“Keselametan negare, tergantung TNI … keselametan
rakyat, tergantung
POLRI”

Bujubuneng …, rupenye si Lurah baru ikutan kursus bahase
Inggris tapi udah
nekat buat tampil ……..

PART TWO

Seorang supir lagi nyetirin boss bule Amrik, kebetulan
lagi sial. Mobilnya
nyodok kendaraan di depannya karena mendadak berhenti.
Dengan terbata2 ia
minta maaf kepada si boss:

Supir: Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I check
the wheel no
flower again. (maaf Tuan, saya rem2 nggak makan, setelah
saya cek rodanya
nggak ada kembangannya lagi)

Begitu si Boss mau ikutan ribut sama yg ditabrak, dia
bilang:

Supir: Don’t follow mix, Sir! The bring that car if not
wrong is the
children fruit from manager moneys, he stupid doesn’t
play! Let know taste.
(nggak usah ikut campur, Pak! Yang bawa mobil itu kalo
nggak salah anak buah
dari manajer keuangan, dia memang goblok bukan main! Biar
tahu
rasa)

Besoknya si supir gak masuk kerja, terus pas lusanya dia
masuk si boss bule
nanya:

Bule : Why didn’t you come to work?

Supir : I am sorry boss, my body is not delicious, my body
taste like enter
the wind. (maaf boss, badan saya tidak enak, badan saya
rasanya seperti
masuk angin)

PART THREE

Suatu hari ada bule kehilangan sepeda motornya yg dia
parkir didepan toko di
sekitar jalan Malioboro, Yogya. Lalu dia bertanya ke
Paijo, yg saat itu
kebetulan berada di tempat parkir, apakah dia ngeliat org
yg ngambil sepeda
motornya.

Paijo: Yes, he use to table square-square. Worth he
fast-fast go without wet
expire (Iya, dia pakai kemeja kotak-kotak. Pantes dia
cepat-cepat
pergi tanpa basa basi)

Lalu dengan sok berwibawa Paijo menasehati,

Paijo: Sir, different river, if park bicycle motor
heart-heart, yes? (Tuan,
lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya?)

Tapi bule itu diam saja karena nggak tau mau jawab apa,
shg Paijo jadi
ngedumel,

Paijo: Basic bule! (Dasar bule!)

Karena nggak tau harus ngomong apa lagi, si bule ngeloyor
pergi dan dengan
PD-nya Paijo bilang, “Breasttttt!” sambil melambaikan
tangannya. Maksudnya
sih: “Da daaaaa!”

Question : Gus, Mengapa Demam Berdarah marak di Jakarta?
Gus Dur : Karena Sutiyoso melarang bemo, becak dan sebentar
lagi bajaj.
Padahal nyamuk sini cuma takut sama tiga roda.

Q: Mengapa dalam kampanye mereka, parpol-parpol senang
membodohi rakyat?
G: Sebab kalau pintar rakyat tak akan pilih parpol-parpol itu.
Orang pintar pilih Tolak Angin.

Q: Mengapa kampanye PPP selalu rame?
G: Sebab tiap suami membawa empat istri.

Q: Mengapa sampai kapan pun bulan bintang tak akan menang?
G: Sebab masih ada Matahari.

Q: Gus, Mengapa Anda selalu menutup doanya dengan “inggih,
inggih”
G: Saya ndak mau bilang Amin…Amin…, saya sebel dengan
orang itu.

Q: Menurut Anda partai-partai mana saja yang sealiran ?
G: Partai Keadilan Sejahtera, Partai Damai Sejahtera dan
Partai Buruh Sejahtera.

Q: Mengapa perilaku PDIP sering disamakan dengan perilaku
Golkar?
G: Karena MEGA kan artinya sama dengan AKBAR.

Q: Jabatan apa menurut Anda yang cocok diduduki oleh Amin
Rais ?
G: Kepala Bulog. Biar dia seneng ngurusin Rice

Q: Siapakah sebenarnya musuh terbesar PDIP ?
G: Taufik Kiemas, karena sudah sering dia menggoyang mbak
Mega.

Q: Kemaren Anda sudah berkunjung ke SBY, Di mana sekarang SBY
berada ?.
G: Yo’ kamu ini piye toh’… SBY dari dulu ada di Jowo Timur.

Q: Gus, Gimana kalau Anda dicalonkan dengan pendamping Anda
Akbar Tanjung ?
G: Ogah !!! Takut Bocor !
Q: Bocor kenapa Gus ?
G: ‘ntar mahasiswa naek naek genteng MPR lagi

Arogansi Amerika!

Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.
Rusia: “Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk menghindari
tabrakan.
Amerika: “Lebih baik Anda yang membelok!”
Rusia: “Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan!”
Amerika: “Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!”
Rusia: “Tidak. Saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda!!!”
Amerika: “Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari
Armada Atlantik Amerika Serikat. Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga
cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya MINTA anda belok 15 derajat ke
Utara. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah tindakan
akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!”
Rusia: “Amerika goblok!!!!! Ini mercusuar!!!”

JAKA SEMBUNG I

Ada gadis cantik mau foto copy ijazah di tempat foto copy. Setelah selesai
saking buru-burunya ijazah aslinya ketinggalan…. Apa yang terjadi? Dia
kembali segera ke toko foto copy dan langsung nanya, “Mas…mas… aslinya
mana?”
Terus dijawab sama mas-mas tukang foto copy, “Solo mbak…”

JAKA SEMBUNG II

Ada seorang ibu hamil tua mau membayar hutang cicilan rumah di suatu cabang
BTN, setelah mencapai loket, sang kasir dengan proaktif langsung bertanya,
“Berapa bulan bu … ?”
Dengan tersipu-sipu si ibu menjawab, “Jalan delapan bulan ….,” sambil
mengelus-elus perutnya …..

JAKA SEMBUNG III

Si Anto adalah anak SD kelas satu. Dia punya satu teman sekolah namanya
Clara….si Clara cantik dan manis. Singkat cerita, si Anto jatuh hati pada
si Clara…ternyata Clara juga punya hati pada si Anto. Suatu hari, karena
nggak tahan lagi, si Anto berkata kepada si Clara, “Clara, aku suka
kepadamu. Sayang kita masih kecil…..bila nanti kita sudah dewasa, kita
menikah ya…?!”
Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab, “Anto, bukannya aku
menolak….aku sih mau aja…Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah
sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek,
dan bahkan papa menikah dengan mama……padahal kan kamu bukan kerabat aku
Anto.”
Mendengar jawaban si Clara, si Anto patah hati….

FOTOGRAFER UDARA

Seorang fotografer mendapat tugas dari editornya untuk mengambil gambar
kebakaran hutan yang sedang terjadi di Kalimantan. Si fotografer segera
berangkat ke lapangan terbang Pondok Cabe mencari pesawat ringan Cessna
yang
disewa kantornya. Doi pun segera naik ke sebuah pesawat yang mesinnya
sedang
hidup. “Woi, Mas! Buruan berangkat! Kita udah telat, nih!” teriak si
fotografer pada seorang laki-laki yang duduk di kursi pilot.
“Ya….iya…sabar, Pak,” kata laki-laki itu gugup. Pesawat ringan itu
kemudian mengudara dengan susah payah. sesampainya di atas wilayah udara
Kalimantan, cuaca mendadak buruk dan penuh asap.
“Mas, turunin pesawatnya sedikit, bikin manuver, aku mau ngambil gambar
nih!” kata si fotografer.
“A…pa, Pak? Ngambil gambar??” tanya si lelaki.
“Iya. Aku ini fotografer udara!” .
“Apa??? Fotografer??? Jadi Bapak bukan instruktur terbang yang mau ngajarin
saya cara mendarat?!!!”

BERMIMPI

Pada saat bangun pagi seorang wanita berkata pada suaminya, “Tadi malam Aku
bermimpi engkau memberi aku sebuah kalung berlian di hari Valentine ini.
Bagaimana pendapatmu mengenai mimpiku itu?”.
“Engkau akan segera mengetahuinya malam ini juga, Sayang,” jawab suaminya.
Malam itu si suami memberikan kepada istrinya sebungkus kado. Dengan hati
berdebar-debar penuh kebahagiaan sang istri membuka kado itu perlahan-lahan
dan isi kado itu adalah sebuah buku yang berjudul: “Arti-arti Mimpi”.

JANJI

Seorang suami tengah menunggui istrinya yang sedang sakit keras, yang
sepertinya tidak akan mampu mempertahankan hidupnya beberapa saat lagi.
Mereka terlibat percakapan yang mengharukan-karena sesekali istrinya tampak
tersenggal-senggal saat mengucapkan kalimatnya,
Istri : “Kamu harus berjanji, akan selalu menjaga anak kita jika aku telah
tiada kelak?”
Suami : “Aku berjanji.” (dengan muka tampak lelah)
Istri : “Kamu harus berjanji, bahwa semua akan selalu berjalan baik-baik
saja meski aku telah tiada.”
Suami : “Aku berjanji.”
Istri : “Kamu harus berjanji tidak akan mencari penggantiku sebelum tanah
kuburanku mengering.”
Suami : (terdiam sejenak) “Aku berjanji.”
Istri : “Dan kamu juga harus berjanji bahwa kamu akan menyirami kuburanku
setiap hari….”

KETURUNAN

Pulang sekolah, sambil berlari-lari Romi mendapati ibunya sambil bertanya:
“Bu, Pak Guru tadi bilang, sebenarnya kita ini keturunan monyet. Apa benar
begitu, Bu?”
“Enggak tahu juga,” sahut ibunya enggan. “Wong … ibu belum mengenal semua
keluarga ayahmu!”

Dokter dan Makcik

Seorang perempuan tua berjumpa seorang doktor dan bertanya, “Doktor,
saya ada masalah dengan perut yang selalu berangin, tapi ianya tidak
pernah menganggu saya…kentut saya tak pernah berbau, dan senyap.
Jadi saya selalu kentut.

Doktor meminta penjelasan lebih lanjut dari perempuan tua itu…, dan
perempuan tua itu berkata, “Sebenarnya, saya sudah kentut sebanyak 20
kali ketika berada dihadapan doktor. Mungkin doktor tak tau sebab
kentut saya tidak berbau dan senyap.”

Doktor itu menjawab, “Ok, sekarang ambil pil ini dan datang jumpa saya
minggu depan.”

Seminggu selepas itu, perempuan tua itu kembali.

“Tuan Doktor,” panggilnya sambil marah-marah, “Saya tak tau pil apa
yang yang doktor beri pada saya, tapi sekarang kentut saya… walaupun
masih senyap…tapi baunya sangat busuk.”

Doktor itu membalas, “Bagus!!! kita sudah mengubati hidung makcik yang
tersumbat, sekarang, mari saya periksa telinga makcik.”